不愿意麻烦别人怎么办

时间:2023-12-13 12:09:24
不愿意麻烦别人怎么办

不愿意麻烦别人怎么办,即便对方是你的亲戚,朋友,当你向他们提出某些要求,希望获得帮助的时候,也会觉得“十分别扭”,心里面很难受。一起来看看不愿意麻烦别人怎么办。

  不愿意麻烦别人怎么办1

一、为什么你在遇到困难时不敢去麻烦别人

这主要是有两个原因。

一个原因是你怕给别人添麻烦,也不想让别人来给自己找麻烦,不想把社交关系弄得很复杂。

持有这种心理人,表面看起来独善其身,自给自足生活的很好,你根本不需要别人来参与自己的生活,内心与别人的边界非常清晰。其实内心非常脆弱,你会担心自己处理不好人际关系,所以自己在限制自己的诉求。

另一个原因是你可能内心自卑,心思敏感,害怕被拒绝,但又不敢拒绝别人的请求。

这两种观念都是源于你对人际社交的不适应,不能建立完整健康的社交关系。长此以往,你会被社会疏离,很难获得幸福感。你可以内向,可以朋友不多,但是不能丧失这种社交能力。所以这节课我们要分析一个方法来打破这种局面,让你在遇到麻烦时,敞开心扉,丢开过多的心理包袱,敢于求助,敢于向别人表达你的诉求,来适应社会,融入社会。

这三步法包括:第一步自我暗示,求助是给别人体现价值的机会,第二步在求助时态度端正,要不卑不亢,第三步留出回报空间,有来有往。现在我们就一起来学习。

二、三步让你敢于向别人求助

先说第一步,自我暗示,求助是给别人展现价值的机会。

从小家长就告诉我们,自己的事情自己做,不要去麻烦别人,更不要去欠别人人情,所以你和身边很多人可能都是这种观念,轻易不向别人求助。这是一种很独立的品质,但是过犹不及。过分独立,万事不求人,会让自己越来越累,也会让你身边的人感觉不到自己对你的价值。你想想这是你想要的结果吗?

那再想想你自己在心情不好的时候,是怎么做的?明明也希望她能陪陪你,但怕耽误她的工作,怕影响她的.心情,就是不开口。你的懂事在朋友眼里,却是她不值得被你需要。一次次这样的事情之后就结局就可想而知了,疏离是必然的。

所以,你知道该怎么做了吗?在心情不好的时候,不妨先进行一个自我暗示,求助并不是在麻烦别人,而是再给别人展现价值的机会。试着给朋友打个电话,问问她:“你现在忙吗,能陪我聊一会吗”,也许还能一起休个假,来一场说走就走的旅行,这份经历会让你们每每聊起,都会感觉有你值得。


  

如果身边有你想求助的人,给她一个机会,让她感受一下在你这儿的存在价值,她也许会像收到一份珍贵的礼物一样开心。心结打开了,我们再来说一说第二步,求助的时候态度一定要端正。

第二步,态度端正,不卑不亢

有困难寻求帮助是一种正常社交,对他人来说也许只是举手之劳,所以你不需要低三下四地,但也不能颐指气使。求助的事要与被求助人匹配,不为难别人,你在询问对方时也要尊重对方,对方才会认真对待你的求助,他们也是很乐意用自己的经验来为你提供帮助的。

但要记住一点啊,对于一些自己动动手动动脑就能解决的事,你就尽量不要去打扰别人了,毕竟每个人都有自己的时间安排,不可能为你提供保姆级的照顾。如果别人拒绝了你,也要合理看待,摆平心态,也许别人可能只是不太方便或者办不到而已,不要太在意更不要记仇。

通过前两步的正确求助,一般你的困境都能得以解决,那现在我们就要进入第三步,表达感谢,并且要留出回报空间。

第三步,留出回报空间,有来有往

以前我们不敢求助,是怕欠人人情,那现在教你一个小方法,让你减轻心理负担。那就是你在表达感谢后多加一句话,“以后有事也可以找我,帮得上的一定尽力。”留出回报空间。

如果对方也是不愿麻烦别人的人,你光说谢谢,别人可能不会真的来找你帮忙,但加上这句话就给了对方很好的台阶,那在这一来一往中就可以形成很好的社交联系。如果对方的请求真的是超出你能力范围的事,也不要慌,说明原因,他们也会理解你的。

  不愿意麻烦别人怎么办2

1、「不愿意麻烦别人」的人格,是怎么形成的?

当我们还在母体的时候,周围一片黑暗,却很温暖,所以黑暗未曾给我们带来恐惧。而当我们离开母体后,虽然拥抱了光明,却遭遇了难以适应的一切。

对刚降临人世的婴儿来说,如果没有得到亲人的回应,便意味着恐怖。

若不幸地,长期得不到及时的回应,那便是带着恐惧的一片黑暗,会在婴儿的心灵留下难以磨灭的绝望,那是距离死亡最近的绝望。慢慢地,绝望变成了本能,演化为一种人格底色。

而这一切,就像一种潜伏的病毒一样。它会在个体最脆弱的时候,出来侵袭甚至将人完全吞噬,它来得毫无征兆,甚至没有原由。


  

为了防御这种极致黑暗带来的死亡般窒息感,一部分人便「进化」出了某种能力,这就是一些人口中的「不愿意麻烦别人」。

2、危险的人格特质

一位心理学家曾说过:“孤独虽是美的,但陷入彻底的孤独,会带来封闭,而封闭会导致最大的黑暗。“

何为“最大的黑暗”?电影《小丑》《沉默的羔羊》都给出了淋漓尽致的诠释。

小丑对自己的心理医生坦言“all I have is negative thoughts”(我所拥有的全部就是消极的想法),因为要符合社会的规则与约束,小丑学会了压抑自己内心黑暗的部分,尽量与人为善,从事喜剧演员的工作,却每每遭人白眼,甚至同事们还总是欺负他、嘲笑他。

而《沉默的羔羊》的'主人公,是一位道貌岸然、深谙人心的心理学教授,他憎恨所有要「进入他思想」的人,他的内心极致孤独,一方面渴望被人认同,另一方面又吞噬掉所有洞悉他内心的人。

在婴儿时期就没有被好好被疼爱的他们,带着恨意面对着这个世界。由于对人的极致绝望,这恨意有时候指向别人,有时候指向自己。当他们狠狠地压抑这份黑暗,就会呈现出对他人很友善,而对自己却极其消极的局面,讨厌自己、甚至伤害自己;而如果这份黑暗压抑不住的时候,就会形成难以抑制的暴怒,以至对周围人造成侵害。

  不愿意麻烦别人怎么办3

但如果在青春期尚未来临,人格尚未完全成熟,得到了及早的干预、足够的关注与爱,或许还有改变的希望。

简单地说,ASPD的症状,可以理解为以上儿童行为问题的深化,比如从说谎演变为诈骗,从伤害动物演变更为严重的犯罪等。也有学者认为,ASPD是犯罪的重灾区。

在现实生活中,我们每个人都难以完美,或多或少都带有一些所谓的「人格缺陷」。人格缺陷可以理解为成长过程中的小瑕疵,是可以自我修复的。

为了避免对号入座,造成焦虑,在此我们不对症状进行过多的赘述。美国精神病学会的精神疾病诊断与统计手册(DSM)有非常详尽的描述,感兴趣的话,可以查找相关资料,最好咨询相关的专业人士。

危险就在身边

我们身边也有一些人,他们看起来从不发脾气,愿意「硬着头皮」答应别人的请求,他们很可能给人感觉非常的懦弱、言听计从,几近讨好。而且,他们从不提要求、从不请求别人的帮助,也从不与人发生冲突。

这就好像是电影《小丑》中,在主人公还在压抑自己黑暗的那一部分时,他只是看起来有些异常,但基本还是一个“老好人”的形象。

但是,你会发现,他们似乎很少有朋友,也没有异性亲密关系,总是独来独往,你也无法跟这样的「好」人成为好朋友,仿佛永远也无法真正走入他们的内心。这是因为,他们需要通过隔绝与他人的深入相处,通过「不麻烦别人」,来防御自己内心的“黑暗力量”。

「人格障碍」与人格缺陷有着本质的.区别

(DSM-5)一般习惯于把人格障碍分为三类:第一类属于奇异、古怪性人格障碍;第二类属于戏剧性、情绪性或不稳定的人格障碍;第三类属于焦虑恐惧性人格障碍。

其中第二类人格障碍包括:边缘型人格障碍、自恋型人格障碍、表演型人格障碍还有危险的反社会型人格障碍。一般这类人格障碍,都形成于婴儿时期的不当养育,因此同样都具备无法与人建立稳定、良好、深入的亲密关系的特点。

需要知道一点,人格障碍与人格缺陷之间的区别,往往体现在强度、频率和数量方面。比如,我们通常所说「讨好型人格」,通过降低自我价值去迎合他人,这种行为本身,只是一种交流姿态,而并非真正意义上的人格障碍。

但如果这种讨好的程度,呈现出极端的自毁倾向,甚至通过反复自伤、自残,来达到取悦他人的目的,这种强度就已经不仅是人格缺陷,而是很明显的人格障碍了。这种人格障碍被叫做“边缘型人格障碍”。


  

再比如,我们身边有一类人格特质很常见,他们可能是你的领导,甚至可能是你的父母,他们有着极强的自尊心,这种自尊心,强到很难承认自己有任何的缺点和错误,这些人往往也会呈现出完美的形象。

在亲子关系中,有一类家长只能看到自己的付出,只在乎孩子有没有达到自己的要求,而完全看不到子女的需要,以至于,其子女即便很努力在家长眼中也尽是缺点,这类家长是具有「自恋」特质的。

如果自恋的特质在强度上加深,达到了「自恋型人格障碍」的程度,就往往体现在,他们需要通过持续性地贬损、羞辱别人来,防御对TA们自己的嫌弃,且往往不自知。

他们需要持续不断赞美与欣赏,来维护脆弱的自尊。因为太在意自己在别人眼中是否完美,以至于他们一定要营造出一种近乎完美的家庭状态。不了解的人,往往认为他们是好伴侣、好父母、好同事,而真正作为他们的伴侣、子女,却很难真切感受到被爱,因为自恋型人格障碍没有爱的能力,自恋的背后是深深的自尊匮乏与自卑。

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