不是所有的错都能得到原谅

时间:2023-12-13 12:09:29
不是所有的错都能得到原谅

不是所有的错都能得到原谅

不是所有的错都能得到原谅,在我们的生活中,每一个人都会做错事,可是有些事情即使道了歉,也不可能会被原谅,每个人都有自己的底线,要是踩到了,真的就会爆炸,一起来看看不是所有的错都能得到原谅

  不是所有的错都能得到原谅1

对于人类来说,没有任何一个人可以是完美无缺的,每个人都会有缺点,也会犯错,但是俗话说得好,知错就改,善莫大焉。明知不对却还要一错再错,这便是不能够被原谅的错误了。

感情更是如此,因为感情更加脆弱,我们也应该更加用心的去对待,在感情中犯的错,有些值得被原谅,有些就不能原谅。而一而再再而三犯的错,就不应该被原谅,也不值得被原谅。

因为不是第一次,所以在面对会犯错误的前提下你不应该继续选择错误的答案,这样会让人觉得你是故意那样做的。

在别人的印象里,你的错误就会被放大,以至于矛盾也会被激化,造成不可收拾的局面,这样往往得不偿失。

面对错误,应该用一个积极正确的态度去正视它,而不是逃避,或者等待着同样的错误再次发生。

没有一个能够很好处理错误的心态,是会让别人将你的错误放大,那时候,不仅自己处于被动的状态,问题得不到解决,错误也变成不可原谅的.了。

还有一些人,在面对别人将错误指出来摆在面前的时候,他没有选择认错,而是愤怒,没有选择悔改,而是争吵,这样的人,就不应该被原谅。

在感情中,每个人的付出都是有限的,当你选择用错误去伤害别人的时候,别人也可以选择收回自己的感情,让自己不用因为你的错误,伤害到他们。

就像小时候写数学题一样,写错了,被惩罚,可是当正确答案写出来的时候,之前因为做错的惩罚,也随之烟消云散。仅仅是为了嘴角那一抹微笑,也是值得的。

两个人的感情,不应该因为这些外在的因素让两个人渐行渐远,错误是用来警示自己,避免下次的发生,而不是用一次次同样的错误,去消磨一个人对你的感情,那样的人,不是不知错,而是愚蠢了。

生活并不总是一帆风顺,有些挫折是不可避免的,有些错误也会随着两个人的相处而产生的,你需要做的,是应该找到解决的办法,而不是将错误推给别人,自己却想要不承担任何的责任。

每个人在对待感情的时候,都会遇到这些问题,谁也不是有足够的运气能够遇到一个几近完美的人,而那些不完美的错误,你也有选择原谅,或者不原谅的权利,那么,又何必让别人拿他的错误,而惩罚自己呢?

最后,两个人还是要好好的过日子,能够原谅他的地方,就还是选择原谅他吧,因为感情,从来都不是消耗品,若是一不小心因此而错过了,对自己也是一种过错。所以,选择原谅与否,都在于你自己,对待两个人的感情是否足够珍惜。

  不是所有的错都能得到原谅2

不是所有的事情,都能够被原谅。

也不是所有的原谅,都是真的没关系。

因为,舍不得你难过。

所以,假装原谅你。

你做了一些事,伤害了他。你很希望他原谅你,可是,他没有。于是你常跟他说这样的话:“为什么就是不能原谅我,我有那么可恶吗?”

“我是伤了你的自尊心,可是为什么我的好在这个时候就什么都没有了呢?”

“从那以后,我对你这么好,你难道一点感动都没有吗?”

“我已经道歉了,要我怎么做,怎么求你,才能稍微一点点地原谅我呢?”

“我已经在改变自己了,为什么你一点都看不到呢?”“你骗我的时候,我都原谅你了。为什么发生在我身上你却不原谅我呢?”

当你意识到错了的时候,还比较好。有时候你都没有意识到错误,这时候你会跟他说:“我是骗了你,可人在遇到这种情况的时候,不都会这样吗?”

“我是伤害了你,可是问题有那么严重吗?”

我不知道他为什么不能原谅你,也不关心你做了什么让他不原谅你。我唯一知道的就是,原谅不是索要来的。

意识到错误是远远不够的,意识到错误不等于就应该被原谅。道歉只是承认了自己对他的伤害。承认就应该被原谅吗?在你的`世界里,你对他有了一个期待,期待他原谅你,这个期待本身是无可厚非的。但是如果你把这个期待用“应该”去要求和控制他的时候,你的难度就在增加。你认为他应该原谅你的时候,你就给他增加了压力。他本来就对你有所反感了,这时候你还对他有那么大要求,再增加压力给他无疑是火上浇油。

你要试着去区分,你渴望被他原谅和他应该原谅你是两回事,需要区分出来。他原谅不原谅是他的权利,不该被指责。渴望被原谅则是你的渴望,你在他很受伤的时候要求他来满足你的渴望,他会有怎样的感受呢?

当你完成区分后,你就可以承担起自己应该承担的责任了。

承担责任不仅是为事情负责,更应该为自己负责,为自己的感受负责。这件事情或许本身对你也有伤害,让你感觉痛苦,甚至你还夹杂着很多其他感受,有后悔有自责有内疚,还有他不原谅你的失落和愤怒,但是无论你有什么感受,这都是你自己的,你需要为你的这些感受负责。同时,你也要为你的渴望负责,你渴望重新得到他的爱,渴望他放下这件事,这都是你自己的渴望。

为自己负责的办法就是放下控制,用自己的行为去影响他,感动他,而不是再要求他原谅你。承认错误和伤害就像自首一样,在一定程度上可以得到谅解,但绝不是赦免。伤害容易,恢复却很难。你需要做的还有很多。

首先,你要去看为什么你在要求他原谅你。当你要求他原谅的时候,其实你已经原谅自己了。你觉得自己做的事情可以被接受,可以被理解,然后你也要求他像你一样。当错误来临,人们会在第一时间感到内疚和自责,然后短时间内就可以原谅自己,让事情成为过去式。当然,那些过于自责的人可能别人原谅了他,他都无法原谅自己。社会文化总是在教育我们要“宽以待人,严以律己”,可是我们内心的人性却总是容易“宽以待己,严以律人”,也就是我们总是希望别人来为我们负责。

  不是所有的错都能得到原谅3

原谅意味着什么?

当我真的能释怀曾经的过往,原谅意味着我们有重新开始的机会;而如果我依旧心存芥蒂,那我的原谅只不过是不想再和你有任何瓜葛。

网友说起自己的原生家庭时,他说他做不到原谅那个被称作“父母”的人。

他曾经试图原谅他们对自己的伤害,毕竟父母本身也不容易,学识有限。但这个逼迫自己的过程十分痛苦。

后来他明白了,父母的不幸和自己是否原谅其实是两码事。他能理解人在底层摸爬滚打的心酸,但这并不是他们伤害他的理由。

所以,他最终决定不原谅父母或者说不那么快原谅。

理解不是原谅。理解意味着站在对方的角度共情别人,不原谅则是站在自己的角度共情自己。

你不可能为了所谓的原谅,而忽视自己的感受。

现实中,很多人一边舔舐着伤口,一边又自我怀疑是不是度量小。

其实不是的。钉子钉在你自己身上,即便取出来,伤口依然在。旁人一句轻飘飘的“对不起”能减轻你当时的疼痛吗?不能。

大多时候,伤痛的疗愈靠的.是我们自己,而非那句抱歉。

更何况,伤口不痛了,可回忆还是会痛。

有精神研究分析:忘记一个创伤事件,在哀悼和原谅的过程中是为时过早的。即使这个事件本身不再占据我们的意识层面,与之相关的情感记忆却停留在了前意识水平(Akhtar, 2002)。

也就是说,当时的伤害并不能真正被抚平。在回忆或者遇到类似情境时,我们还会重新经历一遍创伤体验。

就像有时候我们还是会被很久之前的不公平对待击溃、对曾经交付真心的人的背叛难以释怀。

再说,这世上很多的伤害本就无法理解,有些所为不过是自私自利者的贪心罢了。因此,他们也配不上“原谅”二字。

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